第2160章：心態崩了

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

我想知道真相，因為我的直覺告訴我這件事情或許和肖恩有關。

可是電話打過去後，卻是關機的狀態。

我怕她把我拉進黑名單了，於是就讓高勝給安瀾打個電話看看。

等了一會兒後，高勝也告訴我安瀾的手機關機。

難道她說走就走了嗎，真的一點念想都沒有嗎？

我實在無法想象她為何如此絕情，這真不像她呀！

帶著一種複雜又沮喪的情緒回了家，王阿姨告訴我不久之前安瀾來把小滿接走了。

我的心一下子又空了，我不想小滿離開我，可這是我選擇的，她留在我身邊沒有在安瀾身邊更好，至少不用跟著我提心吊膽的。

我沒有說什麼，獨自回到樓上臥室，然後就把自己關在房間裡。

我躺在還有安瀾身上香味的被窩裡，心裡難受得像是被一塊石頭堵住了。

直到現在我還沒有回過神來，可當我看見離婚證的那一刻，又是那麼刺目。

手機鈴聲突然響了起來，我已經不想去看是誰打來的，直接就掛掉了電話。

可沒一會兒又響了起來，我只好接通了電話，帶著一種煩躁的情緒說道：“誰？有事嗎？”

“是我。”

聽見是安瀾的聲音那刻，我立馬從床上坐了起來，確認了一下就是安瀾打來的後，我瞬間激動起來。

“是你呀，不好意思，我剛剛……”

她並沒有聽我解釋，便冷冰冰的說道：“給你打這個電話是想跟你說點事，李瑞雪我也帶走了，她自己也願意跟我去倫敦……還有，小滿現在也跟著我的，我再問你一遍，你確定讓她跟著我嗎？”

我遲疑了許久，才說道：“先不說這件事，我有個問題問你，公司發生的這些事情，今天突然全都沒事了，我想知道這些事情是不是跟肖恩有關？”

“你為什麼覺得跟他有關？”

“因為太蹊蹺了，我再也想不到比這更蹊蹺的事情，而且恰恰是我跟你離婚之後……你告訴我，是不是他逼你的？”

“我已經跟你說了很多遍了，他沒有逼我，他也沒有做任何事情，你不要誤會他，他也不是你想的那樣。”

我也不想廢話，因為我害怕她掛掉電話我就聯絡不上了。

直接挑重點說道：“沒那麼巧的，安瀾，我也沒那麼傻的，那合同是肖恩找人逼我籤的，那些倉庫裡的走私品也是肖恩故意誣陷我的，他這麼做大概就是想逼你回去，是不是？”

安瀾冷笑道：“你工作的能力要是能有你編故事的能力的一半，你現在也不至於這麼糟糕！陳豐，我最後再告訴你一遍，肖恩什麼都沒有做，至於你說你遭遇綁架，我嚴重懷疑是王藝自導自演，警察一定會調查清楚的……還有，請你不要再誣陷肖恩了，否則我將報警告你誹謗。”

多麼冰冷的語氣，我真的感到絕望，她怎麼成這樣了？

我不知道要說什麼了，因為我已經知道她的想法了，繼續說下去只是給自己找不痛快拔了。

沉默中，她又向我問道：“現在回答我，小滿是跟你還是跟我？”

我深吸口氣道：“跟你吧。”

“好，另外你公司裡的那些工作我已經交給副總監了，所有的賬目也都整理好了，在高勝那裡，就這樣吧！”

說完，她便掛掉了電話。

在聽見結束通話音的那一刻，我的心也隨之死了。

我負氣似的將手機扔在一邊，然後拉起被子蒙著頭。

我的心情越來越壞，尤其是想起安瀾和我說的那些冷冰冰的話，我感覺自己被整個世界都拋棄了，這種無法預知下一秒會發生什麼的孤獨感，讓我接近了炸裂的邊緣……

這一刻，我看見的是一個反常又絕情的安瀾，以及另一個已經碎裂的自己。

我找不到一點能讓自己擺脫痛苦的辦法，這些痛苦，就像海浪一樣，一眼看不到終點，且一波又一波。

某一個瞬間，我甚至失去了生活下去的動力。

我不再考慮公司裡那些他媽的麻煩事，也不想計較自己活著的這些年，到底得了些什麼，又失去了什麼……

我漸漸忘記了自己叫什麼名字，也忘了這幾年到底經歷了什麼。

我的靈魂已經死了，我將所有正在承受的痛苦，都丟給了這具無辜的軀體去承受。

我忽然特別恨安瀾，然後就驚醒了。

再然後，將剛剛經歷的所有痛苦，又重複經歷了一遍。

我的心態崩了，也失衡了！

我忽然渴望下一場大雨，然後將所有有關她的記憶全部洗刷乾淨，否則，我不知道接下來的日子，要怎麼才能快樂起來。

我一時半會兒無法自救……

可除了我之外，誰還能救我？

酒，一定是酒……

我就是要擺脫肉體對自己的制約，然後讓靈魂自由和昇華，我不想再為誰而活著

那麼，就索性墮落到一個新境界，然後把墮落變成一種充滿自由和快樂的常態！

……

這天晚上，我徹徹底底的醉了。

也是自從我患上胃癌以後，第一次喝那麼多酒，簡直把自己變成了一個酒罐。

高勝他們都在勸我不要喝了，我說我高興，我想喝。

最後，他們堅決不讓我喝了，還給我找了個代駕送我回去。

回到家我就吐了，吐的一乾二淨，然後倒在地上就睡了。

次日早上醒來時，恍如隔世，我躺在冰冷的地上，點著煙，然後目不轉睛地看著房間裡的一切。

窗簾的顏色是安瀾最喜歡的藍色，她說藍色最純潔，於是家裡很多物品都是藍色。

還有床單、被套以及衣櫃都是她最喜歡的，我忽然發現這個家裡沒有一樣是我真正喜歡的，因為她喜歡的我都喜歡，而如今我不喜歡了。

我也不願意一再強調“痛苦”這兩個字，可是除了痛苦，我的精神世界裡再也沒有了其他情緒。

甚至陳豐這個姓名，已經可以等同於痛苦，看什麼都覺得痛苦。

這種痛苦讓我丟掉了食慾，丟掉了去奮鬥的動力，也丟掉了與人交往的慾望，我只想這麼躺著，只想把自己變成一塊沒有情感的地板。

地板是不會痛苦的，因為地板不會有愛情，也不會有愛人，也沒有生命！

我又猛然想到了安瀾，此刻的她在做些什麼呢？

會不會也像我這麼難受？

不會的，一定不會的，否則她也不會做出這樣的決定。

她或許已經在回倫敦的飛機上，等待她的是我想象不到的美好生活。

我多希望這只是一場夢，或者是被某個人杜撰出來的劇本，那麼我的痛苦便是可逆的。

只要杜撰的人一個神來之筆，我便可以在這個以我為中心的世界裡呼風喚雨。

可惜，都不是。

我的痛苦一分不少，而我這個人也依舊平凡，在平凡中痛苦，在平凡中仰望著那個求而不得的女人。

這太他媽可恨了！